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做个“客厅父母”

日期:2018-05-03 浏览:213来源:

做个“客厅父母”

陈柏清


    正在吃晚饭,一阵电话铃声响起,一看号码是萃晴我就知道一定又是孩子的问题。果然,一接电话,萃晴就在那边气急败坏地说:“陈姐,我真受不了了!我要崩溃了!我怎么生了这么个孩子啊!”

    我心里深深叹气,孩子本是天使,怎么到了一些家长手里就给养成了魔鬼?但想归想,我还是要好好安慰她,她的心里也一定满腹委屈。原来她的孩子雯雯打电话说放学要到同桌家写作业,她答应了又不放心,于是放学时到校门口跟踪孩子,见到孩子跟同桌出校门去了学校附近的一个小公园,验证了她的猜测。她当场在湖边把孩子抓了现行,谁知孩子不但不认错,还指责她对自己不信任,指责她盯梢不道德。她则指责孩子说谎欺骗自己太不像话,娘两个吵得不亦乐乎,孩子差一点要跳湖,搞得姥姥舅舅都来了,在众人解劝之下才勉强回家。

    萃晴说到最后声泪俱下,我也觉得孩子有点过分,可冷静想想,孩子固然有错,难道大人就都对吗?不信任、被盯梢,无论孩子还是大人难于接受。萃晴的理由是,不盯梢我还不知道她没有去学习,而是跟同学去公园玩呢,这就回到了问题的原点,萃晴该不该去盯梢,去盯梢发现孩子说谎该怎么办。

    实际上,没盯过梢的父母似乎不存在,连我个模范妈妈也盯过梢。孩子第一次坐公交,我紧张地打的偷偷跟着大巴,孩子第一次出去旅游,我在旅行团安插了朋友……天有多大,父母关心孩子的心就有多大,关键词是你为何事盯梢,盯梢之后又如何处理。我觉得萃晴去盯孩子的梢,情感上是可以谅解的,但在处理上并不恰当。不应该当着孩子同学的面站出来指责孩子,使孩子觉得没面子,也觉得在你那里没了信任,这都是巨大的伤害自尊的行为。上初中的孩子已经到了有自己隐私的年龄,需要独立的空间,并且像动物划界一样不停地用行动告诉父母:这是不可触碰的,这是我的底线。可惜很少有父母注意到孩子的这种本能暗示,他们自顾自地用自己设定的爱的界限来规范约束孩子,使孩子觉得这简直就是强权统治,毫无自由,就要奋力反抗。父母吃着辛苦,不被理解、满腹委屈,还要竭尽全力贯彻自己“爱的本能”,一个要捆绑,一个要挣脱。

    心理咨询师郭骅老师的一句话说的对:“智慧的家长要做青春期孩子的客厅父母。”就是说青春期小孩有强烈的界限与隐私意识,所以不要使用“盯人战术”,起码不应该让他知道你在盯,或者你这种盯不要触碰他的底线。有一次女儿说在学校参加活动,实际自己去了小广场,我一直远远看着她,直到天黑,她走出来看到我在路口,我搂着她的肩,没问她去做什么,她偎着我,也没问我为何在那里,我觉得那一刻的默契非常好,因为彼此的尊重。在孩子成长的过程,你要离开她的房间,在一个他召之即来、挥之即去的距离做一个“客厅父母”,随时准备帮他解决问题,而不是赤裸裸地盯梢。


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