做个“客厅父母”

陈柏清

    正在吃晚饭，一阵电话铃声响起，一看号码是萃晴我就知道一定又是孩子的问题。果然，一接电话，萃晴就在那边气急败坏地说：“陈姐，我真受不了了！我要崩溃了！我怎么生了这么个孩子啊！”

    我心里深深叹气，孩子本是天使，怎么到了一些家长手里就给养成了魔鬼？但想归想，我还是要好好安慰她，她的心里也一定满腹委屈。原来她的孩子雯雯打电话说放学要到同桌家写作业，她答应了又不放心，于是放学时到校门口跟踪孩子，见到孩子跟同桌出校门去了学校附近的一个小公园，验证了她的猜测。她当场在湖边把孩子抓了现行，谁知孩子不但不认错，还指责她对自己不信任，指责她盯梢不道德。她则指责孩子说谎欺骗自己太不像话，娘两个吵得不亦乐乎，孩子差一点要跳湖，搞得姥姥舅舅都来了，在众人解劝之下才勉强回家。

    萃晴说到最后声泪俱下，我也觉得孩子有点过分，可冷静想想，孩子固然有错，难道大人就都对吗？不信任、被盯梢，无论孩子还是大人难于接受。萃晴的理由是，不盯梢我还不知道她没有去学习，而是跟同学去公园玩呢，这就回到了问题的原点，萃晴该不该去盯梢，去盯梢发现孩子说谎该怎么办。

    实际上，没盯过梢的父母似乎不存在，连我个模范妈妈也盯过梢。孩子第一次坐公交，我紧张地打的偷偷跟着大巴，孩子第一次出去旅游，我在旅行团安插了朋友……天有多大，父母关心孩子的心就有多大，关键词是你为何事盯梢，盯梢之后又如何处理。我觉得萃晴去盯孩子的梢，情感上是可以谅解的，但在处理上并不恰当。不应该当着孩子同学的面站出来指责孩子，使孩子觉得没面子，也觉得在你那里没了信任，这都是巨大的伤害自尊的行为。上初中的孩子已经到了有自己隐私的年龄，需要独立的空间，并且像动物划界一样不停地用行动告诉父母：这是不可触碰的，这是我的底线。可惜很少有父母注意到孩子的这种本能暗示，他们自顾自地用自己设定的爱的界限来规范约束孩子，使孩子觉得这简直就是强权统治，毫无自由，就要奋力反抗。父母吃着辛苦，不被理解、满腹委屈，还要竭尽全力贯彻自己“爱的本能”，一个要捆绑，一个要挣脱。

    心理咨询师郭骅老师的一句话说的对：“智慧的家长要做青春期孩子的客厅父母。”就是说青春期小孩有强烈的界限与隐私意识，所以不要使用“盯人战术”，起码不应该让他知道你在盯，或者你这种盯不要触碰他的底线。有一次女儿说在学校参加活动，实际自己去了小广场，我一直远远看着她，直到天黑，她走出来看到我在路口，我搂着她的肩，没问她去做什么，她偎着我，也没问我为何在那里，我觉得那一刻的默契非常好，因为彼此的尊重。在孩子成长的过程，你要离开她的房间，在一个他召之即来、挥之即去的距离做一个“客厅父母”，随时准备帮他解决问题，而不是赤裸裸地盯梢。